岫 的个人资料爱所畏,开心所为...照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
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人生若只如初见
快乐过后
我会一直在你身边
什么时候能戒掉
那件疯狂的小事叫爱情 这些日子，我发现自己一天比一天更加眷恋他的怀抱。
我的睡眠开始不好。很多个夜里，都会从哭泣中醒来。醒来后，就再也睡不着了。
我不知道在我心深处，到底藏着怎样的悲伤。
我多么想念他的怀抱。
那晚，我的手抚摸着他的皮肤，试图寻找曾经的记忆。可是已经埋藏太深了。
我不敢再多想。可是，某个时段并不代表全部。
爱所畏 开心所为 — 第四日
微笑 — 第三日
过了九月十一号，我还是喜欢你
谁弄疼了谁
四日 多日以来，心情在伤感与希望的混合药水中浸泡，浮肿。已经很久没有这么清醒的享受这深夜的沉静。
这样安静的时候，她的心境是如此交错，总是试图彼此的心灵沟通。在你面前沉默不语，保留最无奈的笑容。她不知该感谢你还是怨恨你，你给自己给了她痛苦，却给了你们如此亲密的交流。
此时此刻，近似踏实的情绪在心中暗涌，感到很享受。能这样亲密的接触着真的很好。
三日“我愿我深爱的人，永生平安无恙。倘使灾难降临，愿用我毕生的爱与幸福来交换对其生命的救赎。纵使岁月繁苦，生命寂寥，定会信守诺言。倘若我的存在变成了一种威胁，我甘愿离开。” 你的心是盲的，无法被诠释，却肯坦然的摊开在我手心。静静的，虽然不再华丽。
过往沉落，时间终会覆盖一切。你要相信，我们一定可以穿越时间和空间。
你对我的陪伴与包容，是盛大的恩慈。
我定会站在拥抱过你的地方，决不离去。
二日 无论如何坚不可摧，但在疼痛来袭时无比脆弱。
在药物失效的剧烈疼痛中醒来，你实在有些无能为力。以婴孩的姿态蜷曲在床上艰难的挣扎，不愿让别人看到自己脆弱的一面，你固执的表现坚强，总是在以高姿态对我说要爱惜身体的同时，对自己却是放纵于置之不理。
散落着手纸，褐红药片，洁白胶囊，按克计量的药丸。你是否看得到我脸上苍白而空洞的笑容。
一日 身体已经一天不如一天，长时间的熬夜，黑白颠倒。
即使善意的隐瞒，心也会疼，突然的抽搐。爱上了，注定无法抽身离开。
说很多话，琐碎的。大段对话以沉默进行，回转并无余地，记忆被打乱，搞不清楚的前因后果。你晕沉沉没有力气的找不出话来回答，也不晓得如何安慰，那一刻她伤心无望。
不计较回报。何以为报，无以为报。 稍纵即逝 最近生活时常无序的出些我已经不觉痛却闹心的问题。情情爱爱纷纷扰扰，世上多少爱恨交融我看着记着，就像习惯看见天亮已无新鲜。
每日看着左手上的Swatch，适时发条短信，内容简单。我都不再有从前的轻狂，唯有信任这个目前对于我而言可能随时消失的欠安全感的男人。所以我永不能拿我的关爱与其比拼。我不能争斗不能逞强不能给别人感觉是伤上加伤。
他好像越来越瘦了。看着他的憔悴和瘦弱，很是心疼。他身体不好，但是他不会爱惜自己。一个从天堂中忽然坠落的男子，一个人疗伤，忘记了笑容，不会和人类说话。他活在了自己的世界里，怀念那段瞬间抛弃他的感情。 他的爱也消失了。
他说他真的很害怕，不敢再回头看。我当时听了也很害怕，我知道那不是他编的故事。
我说，重新开始吧。他说没有办法再去那么爱一个人。我叫他乐观，伤口总会愈合，任何事都有雨过天晴的一天。我总是说等时间冲淡了这些过去，就能重新站起来了。其实我清楚，还会有无法预料的感触，再去改变他的人生。
以前喜欢念叨“残忍”，也只不过是个词。一个词可以拖累人一辈子。我知道你经历了很多事情，一直觉得你需要稳定安静的爱情，那样你才会安心去做你想做的事情。你的思想已经被世俗弄得很复杂了。你需要安定，那样你才可以释怀，也会让关心你的人放心一点。
我站起来准备给你浇水传送氧气，可是发现没有入口，于是我想从出口进去，围着墙壁摸着砖头和它们之间的水泥，没有缝隙。只能听到里面的声音却无法穿透墙壁。我不清楚你心里装的是什么东西。但是你不愿他们出来，我也进不去。有时候不敢听你回忆以前的事情，那些深刻的，破裂的，坠落的你的疼痛，就这样让我看到一道一道血淋淋的伤口。我总是看见你避开人群，一个人安静地舔伤口，藏起那些不为人知的疼痛。自己常念起咖啡，好像便可以不再喝进自己的眼泪。揪心的痛记得，谁给的也都没有忘记。但是人就是这样，有时候犯贱还要回头再把疼痛叫回来，数数到底有几道裂痕几处伤，然后再告知自己没有力气追赶爱情，也没有力气拉扯记忆里的苦痛。
掌心隔着伤痛，不能再牵手，我现在体会到了变迁和逃离。不是他负心，是我多余。一切习惯过后什么样的结局都得平静，不可能时时在心里翻腾溅血。久了，泪流成血，再久，血滴也习惯适应，风干。
这样安静的夜，面对消失了的人，我错了，真的对不起，我是最幼稚的。我活生生地叫他走出过去，因为我只是理解，却感受不到他的痛苦，我助长了回忆去揭他血磷磷的伤疤，多么的残忍。我安静地看着眼前这个男子，看着他那空洞的眼神，他的灵魂不属于这样繁杂的世界。我想等我变平静的时候，就会懂得欣赏平和的空气。
又有人要给予我原先那种极限的爱，我把他拍了下去。虽然为他的无辜我也深表歉意。重新做了决定，一个人疗伤，看着自己的肚皮长刺，一切都对我爱莫能助。有些东西你无法改变，有些东西一去不会再来。比如他的变迁。比如我的逃离。
我从你身上学到了很多很多东西。我想我学会了，就可以成功的经营一份感情，相互磨合，很好的体谅心疼自己爱的人。可是，那么陌生的你，还会出现在我今后幸福的记忆里吗？
爱情惯性 人有两种累心：解释，挽回。
何谓解释，为何解释。开口和闭口到底要多少力气去牵扯过去，牵扯无辜的人善良的心。这种疼痛深入骨髓，无法自救。我看见一个人不断的和过去纠缠，他却没有发现，因为他在为自己嫉恨。记忆就是滥交和顽固，千拉百扯。
一个人追逐另一个人。走在前面的爱不再为别人奔走，慢下来，停止。
一个人一直在释放体能的极限，忽然停下。失控。
一个人追寻另一个得不到的人。久了，得不到，痛。得到了，也是痛。 爱或不爱，必痛。即时捆绑了脚，也会自行切割双腿，疯狂逃离。 夏天重来，纠葛也跟来。理解别人所有的回忆，因为自己也曾被回忆所折磨。一种方式爱人，败过，继续，再败。上帝不会施舍绝处逢生，因为上帝不痛。 我会铭记着，结果被抢了位置，导致我起身站了起来。如果给予爱的人把给予与不公记得太清晰，那么被爱的人就缺少了一个保存她给予爱的位置。
分家产，给予的人记得清晰，所以多疼他一点，把记忆都分给他。
悲…… 脑子混沌。闭上眼,画面又会模糊出现。不敢闭眼，于是开始掐指数着时间,心每次抽动,毛孔就助长恐惧思维的蔓延。我睁眼，看见光亮后头痛。不敢靠近的那个男人依然在一些距离外用他眼睛里的血丝抚摸我的脸。
心跳延续到梦醒。
不知已经何时，仿佛昏死了很久，睁眼四十八小时，对抗心痛的想念。结果闭眼就梦见了真实。手机搁疼了我的背。伸手摸索身下的手机。Z发短信问我，睡没睡！我想他也无法摆脱睁眼逃避梦境的直白和残忍。渗杂交错。不止我们这样。 提前为自己演了一场将要上演的戏。梦里和现实一样的感知，没有一句台词。
他说她憔悴。我反而觉得温馨，能读懂他和别人的默契。都是可爱的人，便没有阻碍规矩地把我隔绝出来。我不忍心闯破别人的和谐。
这就是命里的轮回，时间无法被冻结，于是我睁着眼不去克制，被回忆占据的心灵逾越了甜美，无法挣脱。我害怕结果变成虚无，可每一个角度都变成了触摸不及的距离。我乱了步子，瞬间倒地。我怕是最后一次真实的感知，最后一次犹豫不决的告别和最后一次挥手后捕捉到了表情。
天亮了，消失的人和往事一样合上了眼，世界开始多了新鲜的色彩。也许他不会再让这些记忆去打扰他的思念，他不愿让时间冲淡属于他们的回忆，因为他们是最永久的……
我开始承认，有些东西，无论怎么冲淡，都无法磨灭，甚至永垂不朽。
我们都不够勇敢 天气热的不像话，可以令人窒息。到了晚上，天气骤然变阴，瓢泼大雨，雷电交加。一片暗黑色。雨点打在墙上，立刻四溅开无数个小水滴。我站着，任凭它们溅到我的脸上，头发上，眼睛里。
我越来越惧怕这种天气，随时都会无法呼吸。被黑暗笼罩着，仿佛即将吞噬一切光明。
天空在因思念谁而哭泣？就如地上的我，和它一样。
不知什么原因，情绪突然变得激烈，每次都要把事情搞到最不愿看到的局面出现。回想起来十分矫情。我丧失了语言能力，很多想说的话突然就说不出来了。我怕那些说不清楚的东西，怕得人心惶惶，怕得庸人自扰。
其实最怕你了解我。
他说，他不会坦然接受不喜欢的人对他的好。
她说，她也没办法掩饰住她对一个人的感情。
他和她在等待幸福和错过幸福之间徘徊。
一个怕被爱，因为不想伤人伤己。一个怕爱，因为不想自己再次破碎。 因为重生的滋味比死亡还难受。 有故事的人无法爱上下一个人。两手空空环抱，抗拒所有应得的幸福，独自过一个又一个的冷夜。坏掉的脑袋丧失了人性思考的方法，只是疯狂寻找着过去的温暖。没有人站在下个路口等着，你张开双手接稳了啊，你知不知道，你知不知道，知不知道。故事早就烂掉了。
我不能给你的就让别人替代 这次飞蛾扑火，我受到了赞扬。于是我矜持地观看更长久的等待。
每次的谈话过程他们都保持着愉快的话题，以最友好的关系来处理他们的情感，理智又带着宽容。 她以为他给了她前所未有的安定，最终却给了她前所未有的嬗变以及不确定的情感。
爱有很多种，可以不顾一切，可以拼尽全力，可以放宽尺度，也可以飞蛾扑火。而他选择淡定或许就是坚持长久的唯一姿态。
想起后要记得按时忘记家中零散人情零散。 傍晚时候，下起了大雨，雨水敲打着玻璃。我纵身坐上窗台，看窗外的雨砸向地面，击起一个个小水坑，不知道能把谁给砸死。我想起了一个人，某天他疼爱地对我说，小女孩好懂事。我鼻子一酸，原来不能碰到他的脸却留下他的记忆。
并不是好人都会有好的结果。
脐环无预兆脱落，再次丢失。只是颗图钉，埋藏它规则的肉体已经愈合。就那么耗着，在日益腐锈。当洞口不再有缝隙，只好砰裂开，总是会迎来这么个日子的。铁钉穿过肉体的感觉你还没有了解，这是一种解脱，伤口终于释放，粘稠的液体流淌出来，我不能加以制止，反而轻松不少，就好似灵魂得到了自由。
空气里凝结了很重的潮湿感。什么时候再出现？缺言语的。感觉什么要有了了结，却还未能发生。于是我万般焦急，等待灯熄过后出现拼凑的石板路。我数着时间握着手机实现各种姿态的落空后，我接受了孤单的样子，相见太容易所以反而错过。落空或欣喜如今都是一样不相上下的残忍。如一巴掌去得用力，瘫痪摔倒。
爱，天生有毒。凡人，都抵不过。有种人，爱上下毒。有种人，宁愿中毒。 由于雷暴天气的影响，无法准时抵达，私奔被搁浅。
失语 她说她不难过，她说她不寂寞，她说她不想念。你要知道，她只是习惯一个人站在那里不说话。
你摊开了左手，一切虚无。原来会这样轻易的对某件事物失去兴趣与耐性，很快地走向另一个新阶段，淡薄平静。
你难以对她解释，不知如何说出，她知道的太少。事情原本就不是这样的简单，你心怀不忍，因此自己背负下来，但也无力挽回。
你知道她的想法，夜深人静时怀念最初的过往，在紧张不知所措的时候啃指甲，开心不自知地微笑吐着舌头，你逐渐了解了她的优点、缺点以及小动作。她在大家眼里只不过是个小孩子，但在你看来她没有安静和乖巧。
她有成堆的阴谋、计划、坏思想、臭脾气、无规律作息，她自以为伪装得很好，你却知道她的伪装是如此的单薄，只是为了保护自己不去被伤害。你不拆穿，任她在自己编织的故事里快乐游荡，自以为是的捆绑幸福。
你静静的坐在夜幕下仰望天空，想起她，恍然大悟这是个失语的夏夜。
她是谁不再重要，你又担当了什么角色丝毫不再受影响。
这个夏天多奇妙女子愈发漂亮起来，混乱，躁动，充满阴谋，贫穷但是愉悦。用意识亲吻已经很美了，如何把握，无法预料的幸福。 太阳开始不大温柔了，恢复到夜间活动。
凌晨三点，行走在寂静的马路上，三三两两的夜车疾驰而过，瞬间消失。在这偏僻的道路，拦到车困难。凉爽而清冷的夜风吹过，让我倍觉清醒。心中不禁产生了恐惧，这正好弥补着我相对比较空洞的思想。在车上，我开始变得冷静，窗外被街灯照亮，高楼在车后一米一米的退去，这世界真是不可言喻的神奇。它在白天是那样的，可是夜里却又呈现出这样的情景。
屋外是一片寂静的薄凉，我赤裸裸的面对，你洞悉我的一切。你说我眼睛里好象什么都没有但又好像隐藏了太多，太年轻，即使知道危险和疼痛，但经历得太少，时间无法在你身上留下够多的印记。
你太理智，理智的刺骨。
我一天比一天更盼望时间能够过去的快一点，但它必须在将来的某天停止加快，因为在那天我会看到未来。 |
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