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起风了
手握圣光，却望不到天堂
在寂寞中闭上嘴巴睡眠趋好，突然多梦。失去，拥有，离别。只是梦中有不同的脸，茫然。 会想念，会亲吻，会拥抱，会毫无遮掩大笑，会默默哭泣。生活，再次逼迫我学会隐忍。 吃面包片+果酱，两年不变的习惯。咖啡，糖果。清晨出门，寒冷，冻手。 他的侧脸柔和清晰，嘴角温柔。车里，我们没有言语，手指相触。 给予寂静的时光，等于无声的疼爱。 他的生日，蛋糕，亲吻，祝福，微笑。他说，我爱你。那么，你要快乐。
感同身受
谁说我阴暗？
告别夏天 — 第n日
好久不见，忘记了时间。
感知温度
题外话 昨天，和人讨论了一些事，勃有感慨。可是社会就是这样，有些人有些话实在是不方便言说，所以也只能互相倾诉一下。当然，我知道自己也即将面临很多的问题。
身为老总就应该做一些大而有水平的事情，那些琐碎之事，不值得过问。虽然小事虽小，却能使老总形象毁于一旦。 公平合理，奖惩有度。迟到扣钱，那么加班呢？工作要讲效率，而不能光看工作时间，能不能认真工作是要看人们的自觉性的。对于IT这一行业，朝九晚六已经是再平常不过了，可私企还非要效仿事业单位的作息时间。那怎不也效仿一下他们的个人补贴呢？ 公司给员工上保险，我们当然很高兴，但是以公司的实力，办就要办的有水平。可为什么还要个人来承担呢？是为了要这百分之几的小数目还是为了能够留住人心呢？ 有些人以个人行为来管理公司，认为公司是我的，就随心所欲，全凭一个人说了算。这典型的是小农心理。就凭我们老总的能力和思维方式，会狭隘到如此地步吗？ 有些还是点到为止比较好。不用被谁人了解。 -------------------------------------------------------------------------------- 晚上，还没有从中回过神来，就被人用棒子狠狠的拍下去，拍碎了我所剩无几的骄傲，拍碎了我心中一直存留的美好。 这是在善意消磨我的锐气，还是在特意考验我的执着？我知道，对于你而言，我生性莽撞，怀揣着大无畏的思想，消耗着无比旺盛的精力，就来到你面前寻找一席之地。这样的个性在你眼里，根本就一文不值的。 我知道我的价值又再次拿到面前被讨论。我不怨声载道，我不萎靡苟活。我仍会以最大的真诚对待所有人，尽最大的努力摆脱在你眼中的无知形象。 若有缘相伴，我会以付出100%的忠诚，成就我们彼此的价值。若是无缘继续，我也不会埋怨，我会更加奋力的去寻找属于自己的方向。 （以上不是在说个人感情，朋友无须猜疑）
质问生活后还是要纵身投入『希望Windows能够Live』
我继续查看了其他的功能，可能因为大陆地区正在更新，所以影响了访问速度。
『生命尚浅』
这几天一直处于茫然状态，直到现在，一个个相似事件，一堵堵坚固的墙，我唯一的价值是不断的上演了相似事件，然后惨痛的看见了自己的浮躁。不是我不对未来思考，而是我想的总差那么一步，我固执的不断用自己的生命去验证“吃一堑长一智”的真实率。
21岁也许是个坎，当我发现自己可以虚心的接受长辈教诲，甚至迫切需要的时候，那么此刻，我开始成长。
『此篇非商业广告』
过不了多久dotman.com就要出台了，我不能代表Dotman，但我就先代表Dotman人类中的其中一员，希望大家多多参与、支持，因为将来的Dotman World不是靠我们来建造，而是靠用户互动的网络形式来延续力量的。
今夜，悲壮落幕
今天，最后一日。 我早已经沉默，何必道破。看见发过那样冗余琐碎的片断，我再一次接近小小的死亡，世界那么大都与我无关了，先知先觉的人最为痛苦。
离开是不是所有问题的解决方法？如果认为是错误，那就离开。错误就是本质吗？那为什么知道是错误还会觉得痛楚？
面对很久没触碰的事情，眼神有些空洞，尴尬无力的去面对。开始为自己壮大声势，去迎对足以打击我的伤害，逞强的硬撑，没有人可以给我帮助。
其实，这样很好。心终于可以缓和的安静下来了，患得患失已不重要，也无人知晓。一个夜晚的时间，之后我即将遗忘。也请你遗忘这里，带着你们的快乐离开。曾经记住的纪念的一切都将消失。我不为难自己，包括你。我只是要告诉你，即使退场，我仍会给你安心的微笑。
不打扰，也不想被打扰。
这里一直很安静。突然一天，有人蓄意。要和我玩什么游戏呢？我小心翼翼躲藏，你乐此不疲的把我找到，周尔复始。那好吧，我们就开始玩捉迷藏的游戏吧！ 我已站在锋利的刀刃上，但绝不能让伤害自己的人得逞。你看不见，就误认为我走向万劫不复的歧途。我不抵抗，我继续微笑。
城市冷漠，城市里的孩子就更加冷漠，但与自私无关。某些激烈的语言对我来说无关紧要，我过的是自己的生活。那些在我blog上指手划脚或许出于好心的人，我的事情与你们何干。喜欢或厌恶都是自己的观点，不需要大张旗鼓的让别人去赞同。所有的事物都有好、坏两面，你又何必执着的拉扯一面大做文章。你可以否认掉它的内容空洞散乱，但却抹杀不掉我背后曾流淌的血液。没有谁能做到完美。
于是，淡漠。这是保护自己最有力的武器。你说我做作也好，狂妄也罢。我不在乎你说的多么天花乱坠，我仍旧不给予任何反驳。我从你的叫嚣中轻轻走过，仍然继续看着前方的风景，而你，永远跟在我身后看着我坚强的背影。我回头看你在我面前歇斯底里的如同小丑的模样，多么可爱的孤魂得不到赏识和重视，你塑造了怎样一个阅人无数的闹剧。
谢谢你这个人对我的留言，可是，我不能接受你以这样的方式来表达你的心情。我只想安静的独自在这里，并不是奢求能有多少人在乎我，我只在乎爱我及我爱的人。
感谢身边的朋友以及陌生人给予我的安慰。也感谢你关注我的博客，但是你还没有资格来干涉我的人生。 请你知晓。
关于那场错位的私奔 在私奔的途中生病，原来是不痛的。温柔的痴缠和需索
复杂的事情，错位的生活，唯有相互搀扶。 气息是暧昧的根源 一直沉迷于香水与肌肤融合后的气息。每天临出门前都会喷一些香水，静脉，手肘，耳后，胸前，然后静静地感受它,这纯粹是很私人的感受。伤怀，野性，颓废，优雅掺杂其中，充满诱惑。内心的情感波动也是这样。
用过时间最长的一款香水是“Gucci Rush 2”。这款“狂爱2代”一身粉红色半透明方型瓶身，鲜明而动人的花草香调，充满挑逗的性感香氛，展现女人发挥内心狂爱的性格，以及追求刺激的狂野惊艳。 这是一款可以狂喷而不必担心有很浓重味道的香水，因为无论喷多少，身上萦绕的气息都是淡淡的花香，非常柔美，以致心甘情愿的沉迷，让我如此狂爱。
最近用的是LANCOME的Miracle,真爱奇迹。Miracle代表曙光与希望的粉红色香水，随着光影变化产生色差，时而浅粉时而桃红，每秒间的千变万化都是奇迹，用自己的力量，创造生命中的奇迹。
这是我第一支能够清楚地分辨出三调的香水。其花果香调的调性混合了木兰、茉莉及麝香的芬芳。使我身边萦绕着甜甜的香气，一点都不腻。初调的清新草香带来清晨原野的力量，过渡到中调就会比较清新了，予人充满活力的香气感受。后味带出清幽而雅的茉莉香味，伴随着琥珀温暖的香调，若即若离，散发出暧昧的气息。
迷上气息然后迷上了人
每个人身上都有自己特有的气息，诡异的。甜蜜的。苦涩的。火辣的……虽然有些人我已经淡忘了他的容颜，但却仍然记得他的气息。 擦肩而过在这四面围合的内向封闭空间，安抚灵魂般的气息将我笼罩，柔柔的渗入皮肤，混合进血液中。我迷恋上这种味道，仿佛我能感受到对方内心的暗涌，激烈，或是柔情。就如同空气本身应有的气息，无从脱离。
于是我发疯般的寻找，从此迷上这种味道。
每个角度都成为触摸不及的距离 我不得不承认，空间的距离产生了强大的分隔力。就像分开执行的两个程序。总是有太多的事情要去做，当一切负荷的时候，依靠，演变成拖人下水。
也许很久才能见面了。也许，很快。
多希望某一天清晨，从睡梦中醒来的时候，紧紧靠在身旁的是温暖的你，日思夜想的你。我们的手一直紧紧握着，不离不弃。思念是难过的事情。我只想要活生生的你，可以触摸的你，可以亲吻的你，可以拥抱的你。
虽然一切都好，只是现在没有你。
不能解释的也无法去掩饰
想着这些天来一些人说的话，还有自己做过的事，我不止一次地想找时间让自己冷静下来，做一些有意义的思考。可是总有些客观因素，使我没有办法做到一个人思考。
这或许是个借口。 关于现在
工作～是美好的！起床～是痛苦的！途中～是恐怖的！每天都是大汗淋漓的来到公司然后在办公桌前静坐，让自己平静下来。怀念上学，可以睡懒觉迟到甚至逃课，而如今多疲惫也要上班。 近来身边的朋友似乎有些不顺，而我又帮不上什么忙，只能在边上做一个忠实的听众，偶尔给一些建议，我能做的也许只能是这样了。 我明白何为伤害，何为珍惜。我想，简简单单的一些话足矣。爱不是用说的，行动才最重要。
关于我
我是个坚强而勇敢的女子，收敛骄傲与狂妄淡定的做一个好似无过去的简单女子。即使所有都是强迫自己在掩饰伤痕，即使曾经不堪一击。我知道这不是一个好的状态，我现在甚至有了不应该有的心理，不应该有的精神。或许这是我思想上的过渡，也或许是我的想象力太过于丰富。早早把正反两面都看澈为自己定下结局，置于掌控之中，固执的不给自己留任何退路。 关于思想
在思想上，我变了。这是一个事实，也必须要去面对。我曾经以为我就是这样一个人，即使去死也不会改变自己的原则，也曾经固执的有些偏执，但这似乎没什么不好，至少能够坚持住自己的立场。 现在我过得似乎很开心，但从心里认为，我没有从前活得那么坦然了。迁就与迎合，甚至要随时随地的照顾好周围的其他事情以保证不会有不愉快发生……我这是怎么了？从什么时候起变得懒得去争辩，去纠正不相符的思想……无从谈起。难道这就是衰老的象征？还是人品的败坏，或许是性格的问题。 好像个悲剧，在我开心难过的时候。我不知道可以找谁说，而这个时候就像单薄的肩膀承担整个世界。其实这样认为已经很久了，只是不知道什么时候能够结束。 关于未来
我曾经设想的未来没有到来。我一度认为自己应该是个supergirl，能够在这世界中找到栖身之地。但是这种散碎的优越感现在已经消失殆尽，关于未来，我很担心。 我不知道现在的日子是怎么过得，腐败？对！我的生活，是腐败的。我首先应该认清一个问题：我想成为一个什么样的人？ 从前总监（虽然我曾经觉得有时候他很弱，但仍是很尊敬他的）问过我：你想没想过要成为一个什么样的人，你有没有目标？
我知道他很失望，对于我的反常。虽然在我心里和他产生了共鸣。是，我要成为什么样的人呢？我现在这样的状态能成为什么样的人呢？我不想这样想，但是我不甘心，真的不会甘心。如果只是这样的话，那天我说的话好像是给总监做了铺垫，我们讨论了关于现在和未来的事，他跟我说机会随处可见，所以要提前做好准备，这样在真正和机会迎面的时候才不会失措，不会后悔。 我仍然想继续自己的梦想，虽然这真的很难，但是我仍然想。以后我要怎么做才能让未来变得更好一些，同样，这是个问题，但我一定要去解决。我继续守着我的一切，希望可以笑着走到最后。
精神寄托 看似平静的面容，内心是如此的狂热。在心里疯狂的想着某人，某事。因为谁都不知道，所以可以放肆的想着，念着。隐藏的太好，或许想逃离。 他说想她。她笑，感觉幸福。原来爱可以如此简单，不需要言语，不需要行动。仅仅只是一个眼神，心意相通的眼神。还有他们之间的小秘密，点滴话语，微小事情。却已是同样简单的幸福。 他们需要给予对方爱，给予对方安慰。他她可以一起度过，不是吗？ 他她在各自生活里保留了想象。这样的感情对他、她很珍贵。其实她很在乎他，可他又不知道她的心意。她一度认为，不彼此拥有其实是件不错的事情。她知道自己对于某些爱的东西，会有一种微小的抗拒，明明很喜欢很在乎，却又装有一副无所谓的表情。这种感觉很好，很微妙。
但是思想在某一段时间总是与意志不协调的。他有时会无休止的做着梦，梦在潜意识里爆发。她有时会想，他究竟是一个什么样的人，他在想些什么接下来要做些什么？谁能帮他一下，她能吗？
我终于可以安心忘记以前 上个星期国展的科博会，这个星期北展的软博会，谁知下个星期还会不会有会展的硬博会，世博会、e博会……什么的。每星期都能有这样的活动，那该有多美啊！
好长时间没有写日志了。公司有了新规定，每天写一次工作日志，用Wincvs上传服务器，每周写一份工作总结发给老总过目，每月再填写一份员工考核表。以前指会用文字记录生活，如今变得不会用文字记录生活了。随即便发现自己的生活有很多的洞，似乎很满，实际很空。使劲的回忆也无法想起每日所完成的工作是什么，我想我需要一个计划一个方向，而不是惶惶度日。每日干了许多事情到最后却不知道自己究竟干的是什么又做成了什么。
幸福端午节＋儿童节
你不说，我也笑得开怀。连续两天的节日，没想到不是我一个人过的。端午节下午向公司申请去了中华世纪坛看“从莫奈到毕加索”的展览。难得创意总监肯带着我这个小孩玩。儿童节去必胜客吃了大珠小珠。毕业论文迟迟未交，项目总监时刻督促我认真完成并还要亲自过目，我真是张嘴都说不出好来了。公司的人对我真是没得说，我这个小孩子竟如此的幸福！
变幻 夜晚23点，终于可以下班回家了。连续工作了14个小时，无法形容的充实。看代码看到吐，满脑子想得都是如何实现SSO，考虑是编写cookie和session还是服务器共用一个数据表……头昏。我深知自己不是做开发的料。所以“跳槽”是早晚的事。如今对web2.0有了突破性的解释。
窗外电闪雷鸣，
星期五、六要去国展的科博会现场，公司有展板展示。 亲爱的，我们已经各奔天涯 身边有些人越是长期相处，越能看透一切。朋友还好，可以互相迁就。情人不会，朝夕相处，缺点越来越多，希望就每天死去一些。
S。我们的存在是奇迹，我们的兴趣爱好完全不同，以至于无法彻底沟通，因为彼此都听不懂对方要讲些什么。他喜欢沉溺，而我喜欢蜻蜓点水。
记得上一次通电话，他说：回来吧！我说：不可能！他说：永远都不会回来了？我突然一股火气涌上来，对他说:对！就是永远！ 你觉得问这样的问题有意思吗? 我不知道这话说的是深是浅。分手后的好，比在一起时更令人记忆犹新。可惜，分就是分了，当初决定分手的那刻没想过回头，那么爱也早已荡然无存。 你想告诉我些什么呢？男人是不是一定得告诉女人一些什么呢？就好像我不是很喜欢你的相处方式,但是你却乐此不疲。你活在现实的世界像活在夹缝中,因为你正在承受一个渐进的过程。成人的世界你还在学习，自我的世界又回不来。
或许，我们都该好好生活。让彼此看不见对方。即使倾诉，也表达着自己泛滥之情。从前是要一个名分，可惜那枚戒指始终戴不上手。后来不要什么名分了，只求个安稳。可是偏偏却还要在已经超负荷的精神压力中掰算一笔笔孽债。
所以一个转身，便已时过境迁。当年我们都太过鲁莽的介入了彼此的世界里。 有人说，因为我不会去纠缠，所以喜欢我。
我笑。
喜欢一个人的感觉真可怕。
我早已有勇气为感情带来的伤害负责。
后知后觉。
只要你快乐 周末，难得赶上了休息。
以前，总觉得自己年轻，会有好多的机会。却发现过去一片的空荡。最好的时光是多年之后悔不当初的时光。
上班了，知道当初的自己是个多么轻浮的小人物。要不是和主管谈话，我想我不会卖命去做这份工作，不会相信智慧与坚持相比是那么微不足道，不会发现成年人的世界原来有那么多的漏洞需要用“放轻松”来填补。
本只想诚恳的告诉主管自己做不来技术开发。没想到主管是个很袒露心扉的男人，不像想象的沉闷偏执，至少在聊天的过程中我多次有过一瞬间的感动。
主管说，每一个人都带着企图来到这里。我问为的是什么？他认真的说是利益二字。
我想我身上的缺点是致命的，拿着特立独行当个性。这所剩无几的单纯只会被人看作幼稚。我只是希望人和人的关系能够和谐，却发现已经没有人有时间去探索你的内心世界。大家凭着的只是感觉。
我的脸开始起豆豆，一颗接着一颗。经理笑我还处在发育期。
其实在工作的这段期间，我没有经历太多事情。感觉非常的舒服，因为我有取之不尽，用之不竭的精力。我知道我不乖，还很怪。是一个脾气不太好，心地还算善良，有点胆怯，却容易动怒，很懒，有点神经质，和一般女孩子不一样的人。
我有勇气面对现实，但还是宁愿做耍小诡计的孩子。人性背后真相永远被掩埋，我们看到的都是假象，但是没有人去打破这种美好。因为生活还要继续，日复一日的缓慢进行。
逐渐习惯了工作的节奏，逐渐能够给自己找一些事情做了。时间过的很快，很容易就被打发掉了。在拿到第一份薪水的时候，我终于发现原来使我叫妈妈的人能够在众人前抬起头来，才是我最大的责任。
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